吵架中巧妙下臺階的小技巧
要吵個好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。
下面我們就來說說：
要做到的事情之一：
要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法。
舉例來說，對方說：“我覺得你真的很自私”。
你千萬別急著反擊：“那你呢?你又好到那邊去?”
你應該靜下心來，問一下對方：“為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子?”
這就是在澄清對方的想法。
如果對方提出的證據，你覺得不合理，你也應該要講出你為什麼覺得不合理的理由。
清晰的表達彼此的想法，兩個人的爭吵才有可能有焦點，
不然，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果。
要做到的事情之二：
要理清彼此的需求。
問對方：“你要我怎麼做?我怎麼做你才會滿意?”
或者清晰的告訴對方，你要的是什麼?他要怎麼做你才會滿意?
許多人吵架吵了半天，結果雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。
在這種情況之下，運用科學的定義是很重要的。
舉個例子來說，當對方說：“你每次都不會在意我的感受”。
你可以問她：“我要怎麼做，你才會覺得我在意你的感受?”
如果他說：“我希望你能夠常常陪我。”
那麼你可以問她：“你覺得一星期要幾天陪你，你才會覺得我有在陪你，而沒有忽略你的感受呢?”
千萬不要覺得厘清這些問題很愚蠢，許多人的吵架出現糾纏不清的情況就是在這一個問題上。
試想，如果對方說：“我希望你有時間就陪我”，
而你說：“我真的不可能每天都陪你。如果一個星期有三天陪你，你可以接受嗎?”
你看，這不就是真正開始在溝通了嗎?
當你這麼說時，對方可能就了解到自己的要求不合理，而會願意提出一個較合理可行的要求。
這種協商的方式比起在她一開始抱怨不被關心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?
吵架的時候除了上述這兩件重要的原則應該要做到之外，也要避免下列的這些事情：
一、不要談一些不太可能改變的事情：
例如：嫌對方的身高不夠高、身材不好或者賺得錢不夠多…等。
如果你是被講的一方，我建議你可以冷靜的響應說：
“我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。
所以，我們要不要談一些我可以改變的部分?”
如果你是講的那個人，那麼我建議你要想清楚，對方可能就是這樣子，
你能夠接受的話就接受這樣的他，不能接受的話就要考慮離開他。
勉強要對方做一些不可能達成的改變，只不過在增加彼此的挫折而已。
如果他的問題是需要精神醫療處理的(如：衝動、酗酒、悲觀、逃避人群)，
那麼你應該協助他尋求專業的建議。
二、不要翻舊帳，要朝著未來的問題來爭吵：
在爭吵的過程中，不要一直在挖過去的舊帳來算。
這只不過是在激起雙方的情緒而已，對於事情的解決一點幫助都沒有。
我建議你常常說一句話：“好，那我們以後如果遇到類似今天的問題，我們要怎麼辦?”
你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題，看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。
你也可以問看看對方會怎麼處理問題，看看你可不可以接受，講出你的期待。
常講“我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦?”這樣的一句話，
可以幫你們把爭論的重心從情緒的發泄轉移到問題的解決。
三、不要打斷對方：
你如果頻頻打斷對方，很容易激起對方的怒氣，要做有效的溝通就很困難了。
你應該冷靜的聽完對方講的話，然後針對裏面的內容做澄清。
如果對方講的內容很多很雜，你可以要求他一次談一個核心問題就好了。
然後在他講完之後，你可以重述一遍他的想法，問看看他，你的理解是不是正確。
通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。
所以，要讓對方有機會順暢的談完自己的想法，這是很重要的。
但是，如果你在講話的時候，對方會一直打斷你呢?
那麼你可以直接跟他說：“你現在一直在打斷我，這樣子我沒有辦法講我的想法。”
當你已經提醒過兩三次，對方依然會打斷你的時候，
那麼你就可以說：“我覺得你一直在打斷我，這樣我們沒辦法溝通。
如果你想要再談的話，你就不要再打斷我。如果你不能夠做到這點的話，那麼我們就明天再談。”
堅持你的立場，直到對方能夠不再打斷你，你才繼續的溝通。
四、不要在激動的時候爭吵：
當兩個人情緒激動的時候，彼此越吼越大聲，想到什麼可以刺傷對方的話，脫口就說出來。
這時候已經沒有所謂的溝通，兩個人的吵架就只是想要發泄憤怒而已。
所以，聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候，閉緊雙唇不吵架，等到心平氣和的時候再來。
在下列的情況下，我會建議你不要吵架：
(1)開車時
(2)淩晨12：00以後
(3)喝酒之後
(4)身體不舒服或疲憊時
在上述這些情況之下，你的生理容易處在激動的狀態，就像汽油一樣易燃。
一旦吵架，很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。
這樣的架吵起來只有害處，沒有好處。
如果對方一直要找你吵架時，你可以跟他說：“現在你的情緒太激動了，我們談起來不會有結果。
我明天一定會找時間跟你談這個問題。”這一點要堅持。
人與人的親密關係中，沒有不吵架的。
有建設性的吵架會讓彼此可以相互諒解，兩個人的感情會因此更緊密。
因此，只要吵架的方法對了，對彼此的關係是好處很多的。
印度的九九乘法表是從1 背到19(十九十九乘法？ )，不過您知道印度人是怎麼記 11到19 的數字嗎？
印度的九九乘法表是從1 背到19(→十九十九乘法？ )，不過您知道印度人是怎麼記 11到19 的數字嗎？
我是看了下面這本書之後才恍然大悟的。
「印度式計算訓練」
2007年 6月 10日第一版第 6刷發行
株式會社晉遊社 發售
￥880+? （5％）
裡面介紹了加減乘除的各種快速計算方法，不過在這裡我只介紹印度的九九乘法。
因為，實在是太神奇了啦！！
下面的數字跟說明都是引用該書P.44 的例子。
請試著用心算算出下面的答案：
13 X 12 = ？
( 被乘數) (乘數 )
印度人是這樣算的。
***************************************************
第一步：
先把被乘數(13)跟乘數的個位數 (2)加起來
13 + 2 = 15
第二步：
再把被乘數的個位數(3)乘以乘數的個位數 (2)
2 X 3 = 6
第三步：
然後把第一步的答案乘以10(→也就是說後面加個 0 )之後再加上第二步的答案就行了
15 X 10 + 6 = 156
***************************************************
就這樣，用心算就可以很快地算出11X11 到19X19了喔。
哦傑克，這真是太神奇了！
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傻子哲學
傻子哲學
在矛盾的生存中，人類總試圖尋找生命原始的本性，不知是為了嚴肅還是為了蕭灑而來，在世事無常面前我們惴惴不安，我總在問自己要以怎樣的姿態活在這個塵世間？誰都想生命總是歡樂地，可是這可能嗎？也許吧！要是能如莊子一樣也許可以，經試著輕松一點生活，微笑面對所有的人和事，可是每次總會有人說哪不是真的，哪是一種皮笑肉不笑的生活，其實我也活的很不爽，可能是我對生活太過嚴肅了吧，原本世上有幾個人的做到了啊。
當所有的人都不肖做君子的時候，我卻要道貌岸然，我就不明白原本的君子是個好的字眼，為什麼在今時今日變的這麼不值錢了，隨著時光的流逝，一些美好的東西變值後，我們又能說些什麼呢？也許只能美其名日？這是進步的原故吧，可我總覺得不是這樣的，我們每天都在受外界的影響，為此我沉受了很大的痛苦和無奈，總覺得會產生一些污穢的想法，我時刻處在自省，我不喜歡自私這個詞，可有時候人總是自私的，比如說愛情吧！我真的希望我愛的哪個女孩過的很好，我不知道她是否愛我，總以為她的快樂就是我最大的快樂，可事實是我過的很痛苦。
人生而無常，佛說無常就是苦，人活在世俗中期盼長久，卻哪知長久是永不可求，走在一條狹隘的路上，時常做一些優柔寡斷的事，難以氣度恢宏，談笑風生，自我安慰”我本平凡人嗎，何必轟轟烈烈，當我一個人徘徊在清風明月之下，孤獨的走向曠野哪種清淨寧和總會打動我，抱著風睡在月光下，吻著軟軟的地聽著自然最真實的樂曲，做著和情人相攜到老的夢，懂得閒適和淡泊，沒有人來打擾我，我一個人靜靜的坐著，做個與世無爭的隱者，和我最深愛的女孩，可是這世上真的有隱者嗎，真正的隱者會被世人知道嗎，哪些以身老林泉而聞名清史的人真的很可恥，常說盛世無隱者，為什麼樣呢，大概是這個原因吧１
逃不開人世的海，斷不了世俗的情，在失落的理想中慢慢老去，這也許便是我的人生吧！突然想起林妹妹來，哪個手把花鋤灑淚語的詩人，”花飛花謝花滿天，紅消香殘有誰憐”在眾生有情的淚眼裡把生命看的如此的可貴，寶玉說”女子是水，男兒是泥”好不經典，天下就只這一個林黛玉，要是死了他不去做和尚才怪呢？．．．．．．．
記得古詞中有位？倚危樓的少婦，她說”望盡千帆皆不是，斜陽脈脈水悠悠”就如今日的我一樣守著已去的風景，觀賞著寂寞的美麗，要是什麼都不懂哪有多好呀，傻子豈不樂，情深情濃有誰懂。
愛上哲學，這個我還不懂的字眼，覺得莊子可愛，老子蕭灑，柏拉圖浪漫，蘇格拉底智慧，他們說哲學是個苦東西，可卻更是這世上最美的學問，它的博大精深讓我望而生畏，可望而不可及，可我就是喜歡，宇宙是多麼的神妙呀！沒有開始也沒有結束，不停的運動，封閉連續而完備，思想來自宇宙，卻不知歸於何處？能量質量共存，哪智慧呢也有一個定量吧！而頭腦只是個特別的接收器，接收這宇宙的智慧信息，人類在宇宙大化中不斷的成長慢慢進化，最後走向死亡；聽起來似乎有點可怕讓人窒息和絕望，可我一點也不傷悲，因為我還知道我還快樂是活著，每天太陽會照出我的影子，溫暖的走在這個充滿美好的塵世，人類並不悲微，我們強大的生存在這個宇宙間，因此呢，對我自已而言，更應相信生命是無限的美好，余秋雨說”任何傲然於眾人的人都是沒有魅力的，真正的魅力源自眾人的認同，”哲學應源自眾人，而又高於眾人，年輕的人不要輕意的釋放自已，我們必順懂得磨練人生。
體味了酸甜苦辣的人才會成熟，然而成熟這個詞太過可怕，它使我們僵硬，沒了天真和浪漫，在沒有靈感和美感的生活中，我想我是會死的，感性對比理性，現實選擇了理性，面對世態的悲涼，無力的人如同一頭筋疲力盡的獅子，眼睜睜的看著敵人逼近，卻無力反抗，最後被一口口撕爛血肉橫飛。
這樣也好，碎了便碎了，心可能活得更久些，我時常以為這世上最快樂的人叫傻子，面對嘲笑，他可以毫不理睬，有時候別人笑的高興了，他居然能高興得不得了，相比而言，傻子是不是比常人更高一個層次呢？沒有悲涼沒有傷悲，自然的活著，比動物又多一些人性，心理順乎自然，大性情大自在，當然我所謂的傻子絕不真的哪種，我所謂的是大度與糊塗超然的大智慧，眾生無我，苦樂隨緣，心無增減，甘做傻子的又有幾人呢？世人大都好為人師，自命老子天下第一，對旁人不屑一顧，就如現在我寫這個東西一樣，要故作狂態，生怕世人不知道我的觀點一樣，想想也蠻搞笑的啊！！！！！！！
一個人活一輩子，我覺得最重要的一件事就是有豐富的思想和內涵，能夠洞悉一些真理，然後過得？蕭灑灑自由自在，紙醉金迷也好，燈紅酒綠也罷，過了也便過了，又能真的得到什麼呢？而只有思想這個東西才是一生受惠，讓人笑談人間成為有個性的人，超俗而不流俗，去眾而不脫眾，有時候人為了一種目的生活時，總是很苦的，沒有經歷過的總是最好的，就像家花沒有野花香一樣的道理，還如說，農田生活吧！其實是很寧靜難得的一種生活，可是人總是爭著往城裡跑，可哪知城裡亂死了吵死了，而城裡的人呢！卻正流行農家游，向往農村的安靜，人是不是有病呀？當我們為一種生活而生活時，總是很不開心的，而當我們為了一種樂趣而生活時，我們便會明白生活的美好生命的多彩與豐富，在田間勞作為了生存與在田間勞作為了樂趣當然有很大的不同呀。
以上這些也許便是我所謂的思想吧，人生二十年的感想，我把它名為傻子哲學，為一種純正與高潔，有品味有意義，人性的若惱與悲慘，世界的和諧與安寧，不同著卻又相同著，最後都是要歸於一同，西方哲人說智慧與罪惡一體，人是為了贖罪而來到這世上的，所以呢人越有思想便越孤獨與寂寞，偉人總要比凡人受更多的痛苦，王國維死了，陳寅恪說他是為了一種文化的落幕而死的，這是一種世人難以企及的高度，也許放棄生命太過極端，我們也不會肯同，我在想要是一個人偉大到可以做傻子也無所謂的話，哪麼他定可和神仙一比高下了。
演戲的是瘋子，看戲的是傻子，我是作瘋子呢？還是傻子。
在矛盾的生存中，人類總試圖尋找生命原始的本性，不知是為了嚴肅還是為了蕭灑而來，在世事無常面前我們惴惴不安，我總在問自己要以怎樣的姿態活在這個塵世間？誰都想生命總是歡樂地，可是這可能嗎？也許吧！要是能如莊子一樣也許可以，經試著輕松一點生活，微笑面對所有的人和事，可是每次總會有人說哪不是真的，哪是一種皮笑肉不笑的生活，其實我也活的很不爽，可能是我對生活太過嚴肅了吧，原本世上有幾個人的做到了啊。
當所有的人都不肖做君子的時候，我卻要道貌岸然，我就不明白原本的君子是個好的字眼，為什麼在今時今日變的這麼不值錢了，隨著時光的流逝，一些美好的東西變值後，我們又能說些什麼呢？也許只能美其名日？這是進步的原故吧，可我總覺得不是這樣的，我們每天都在受外界的影響，為此我沉受了很大的痛苦和無奈，總覺得會產生一些污穢的想法，我時刻處在自省，我不喜歡自私這個詞，可有時候人總是自私的，比如說愛情吧！我真的希望我愛的哪個女孩過的很好，我不知道她是否愛我，總以為她的快樂就是我最大的快樂，可事實是我過的很痛苦。
人生而無常，佛說無常就是苦，人活在世俗中期盼長久，卻哪知長久是永不可求，走在一條狹隘的路上，時常做一些優柔寡斷的事，難以氣度恢宏，談笑風生，自我安慰”我本平凡人嗎，何必轟轟烈烈，當我一個人徘徊在清風明月之下，孤獨的走向曠野哪種清淨寧和總會打動我，抱著風睡在月光下，吻著軟軟的地聽著自然最真實的樂曲，做著和情人相攜到老的夢，懂得閒適和淡泊，沒有人來打擾我，我一個人靜靜的坐著，做個與世無爭的隱者，和我最深愛的女孩，可是這世上真的有隱者嗎，真正的隱者會被世人知道嗎，哪些以身老林泉而聞名清史的人真的很可恥，常說盛世無隱者，為什麼樣呢，大概是這個原因吧１
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演戲的是瘋子，看戲的是傻子，我是作瘋子呢？還是傻子。
做夢
做夢
有一隻小麻雀，她常為著自己平凡的身軀而哀聲嘆氣。
這天，她晚上睡覺時做了個夢，夢見自己變成了一隻羽毛繽紛的七彩孔雀，她好開心，不斷地向其他動物們炫耀自己漂亮的羽毛。
忽然，一陣犬吠聲從遠處響起，一群獵犬由不遠處向她們那群小動物撲來，她趕緊想逃，趕緊想飛上天去，然而，她卻發現自己的這個身體怎麼跑也跑不快，翅膀怎麼拍也飛不高，獵犬越追越近了！
她急得大叫救命！..就在千鈞一髮之際，她驚醒了！她看了看自己那還是小麻雀的身體，呼~」地一聲，鬆了口氣。
第二天晚上，她又做了個夢：夢到自己變成了萬鳥之王—老鷹。
她得意極了！立刻驕傲地展翅高飛，飛向天際，她發現，原來高處的視野是這麼樣地美。
於是她等不及要把她的發現給告訴自己的同伴，但，過去的同伴們一看到她，便嚇得四處逃竄，魂飛魄散…，原來，他們都怕她這隻老鷹會把自己給當作午餐吃了，誰還會聽她講話呢？
夢醒之後，她再也不為著自己那平凡的身軀而哀聲嘆氣了，因為她體會到了：
平凡，也有平凡的福氣
就像故事中的小麻雀，很多人總會很羨慕一些政商名流、影視紅星，或是一些有特殊才華，表現傑出的人，並常常感嘆：
為什麼自己即便很努力了卻仍不能像他(她)們一樣？
覺得老天真是太偏心了！
但其實，他們的生活未必就是外界所看到的那樣美好，他們也有許多旁人無法看到、理解、分擔的壓力、淚水與難處。
很多時候，「平凡」反而是上帝賜給一個人最不起眼，卻也最寶貴的禮物。
當你能飛的時候就不要放棄飛
當你能夢的時候就不要放棄夢
當你能愛的時候就不要放棄愛
人生的無奈太多！太多了！
可是，仔細想想，幸福、快樂的事，其實，也不少！
當幸福來時，就讓自己多點勇氣！
抓住，屬於你的幸福。
告訴自己，其實，自己是幸運的！
有一隻小麻雀，她常為著自己平凡的身軀而哀聲嘆氣。
這天，她晚上睡覺時做了個夢，夢見自己變成了一隻羽毛繽紛的七彩孔雀，她好開心，不斷地向其他動物們炫耀自己漂亮的羽毛。
忽然，一陣犬吠聲從遠處響起，一群獵犬由不遠處向她們那群小動物撲來，她趕緊想逃，趕緊想飛上天去，然而，她卻發現自己的這個身體怎麼跑也跑不快，翅膀怎麼拍也飛不高，獵犬越追越近了！
她急得大叫救命！..就在千鈞一髮之際，她驚醒了！她看了看自己那還是小麻雀的身體，呼~」地一聲，鬆了口氣。
第二天晚上，她又做了個夢：夢到自己變成了萬鳥之王—老鷹。
她得意極了！立刻驕傲地展翅高飛，飛向天際，她發現，原來高處的視野是這麼樣地美。
於是她等不及要把她的發現給告訴自己的同伴，但，過去的同伴們一看到她，便嚇得四處逃竄，魂飛魄散…，原來，他們都怕她這隻老鷹會把自己給當作午餐吃了，誰還會聽她講話呢？
夢醒之後，她再也不為著自己那平凡的身軀而哀聲嘆氣了，因為她體會到了：
平凡，也有平凡的福氣
就像故事中的小麻雀，很多人總會很羨慕一些政商名流、影視紅星，或是一些有特殊才華，表現傑出的人，並常常感嘆：
為什麼自己即便很努力了卻仍不能像他(她)們一樣？
覺得老天真是太偏心了！
但其實，他們的生活未必就是外界所看到的那樣美好，他們也有許多旁人無法看到、理解、分擔的壓力、淚水與難處。
很多時候，「平凡」反而是上帝賜給一個人最不起眼，卻也最寶貴的禮物。
當你能飛的時候就不要放棄飛
當你能夢的時候就不要放棄夢
當你能愛的時候就不要放棄愛
人生的無奈太多！太多了！
可是，仔細想想，幸福、快樂的事，其實，也不少！
當幸福來時，就讓自己多點勇氣！
抓住，屬於你的幸福。
告訴自己，其實，自己是幸運的！
放手更能讓他長大
放手更能讓他長大
感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應差。愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
我看了之後，苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙扎很久、糊塗很久，才發現，啊，原來我活的人生「好像不是」我要的人生。
我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼。
很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧可求神問卜，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。
自己的看法，來自對自己的信心。不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷界相當知名的總經理，他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？
爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」
很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。你也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見，他知道：人一定要有自己的看法，才會有真正的自信心。
我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有自己的看法，只能靠自我的對話練習：遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有何看法？不要急著問別人。當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，那就是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。
再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成長過程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家。高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿大遊學，她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨，沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己--沒有我跟在她身邊，該怎麼辦？我去問問學校，看媽能不能跟著去……」芳瑜的好友也都加入這個遊學團，芳瑜並不孤單。母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案是，父母即使要隨行，也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有那麼長的假期可以隨侍左右。「啊，糟了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大聲喊叫，「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，好恐怖，我看--那邊的治安並沒想像中的好，不要去算了……」芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在台灣也可能被謀殺。結果，和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導老師。幸好輔導老師滿了解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全，而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行。回來之後，也讓媽媽覺得，放手，使孩子變成熟了，更懂得體諒，不再只是飯來張口的小女孩。
這算是個溫馨可愛的例子：放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。但如果一味的擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。共毀關係，常在親密的人之間不經意地無奈形成。
有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住，沒想到這位岳母動不動就進女兒、女婿房裡，屢勸不聽，有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌地推門進來，赤條條的女婿被嚇得魂不附體，岳母也還見怪不怪地說：「哦，沒關係，我什麼沒看過？一家人嘛……」小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親鉅細靡遺的照顧，然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚。岳母比女兒還激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍。丈夫離開了，女兒當然也埋怨母親，為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？
這可不是「罕見案例」。當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，相信每個人家隔壁就能找到現成的例子：因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音。這些家庭糾紛如何解決？真的很難。放手是一種對別人獨立生命的尊重，需要漸進式的練習，在我看來，三、四十歲時還不懂得尊重的人，活到六十歲更學不會尊重。
有個女孩抱怨，前三任男友都變成「孬種男」，不只自己家的事常要勞煩女友代為處理，連生病跟老闆請假也要女友打電話。在與她信件往返中，我大概也嗅出問題所在：她自己相當能更，是個只要遇到任何事情，就會拍胸脯對男友說：「沒關係，有我在，我來想辦法」的女孩，她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善戰的五虎將，男友怎能不變成阿斗呢？
不只是在親子關係裡，在任何感情關係中，比較弱勢的那一方，常常會變成寄生蟲。寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，大到使宿主面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，對宿主充滿怨言，並不會感到幸福。
愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應差。愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
我看了之後，苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙扎很久、糊塗很久，才發現，啊，原來我活的人生「好像不是」我要的人生。
我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼。
很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧可求神問卜，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。
自己的看法，來自對自己的信心。不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷界相當知名的總經理，他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？
爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」
很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。你也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見，他知道：人一定要有自己的看法，才會有真正的自信心。
我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有自己的看法，只能靠自我的對話練習：遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有何看法？不要急著問別人。當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，那就是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。
再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成長過程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家。高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿大遊學，她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨，沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己--沒有我跟在她身邊，該怎麼辦？我去問問學校，看媽能不能跟著去……」芳瑜的好友也都加入這個遊學團，芳瑜並不孤單。母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案是，父母即使要隨行，也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有那麼長的假期可以隨侍左右。「啊，糟了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大聲喊叫，「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，好恐怖，我看--那邊的治安並沒想像中的好，不要去算了……」芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在台灣也可能被謀殺。結果，和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導老師。幸好輔導老師滿了解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全，而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行。回來之後，也讓媽媽覺得，放手，使孩子變成熟了，更懂得體諒，不再只是飯來張口的小女孩。
這算是個溫馨可愛的例子：放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。但如果一味的擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。共毀關係，常在親密的人之間不經意地無奈形成。
有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住，沒想到這位岳母動不動就進女兒、女婿房裡，屢勸不聽，有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌地推門進來，赤條條的女婿被嚇得魂不附體，岳母也還見怪不怪地說：「哦，沒關係，我什麼沒看過？一家人嘛……」小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親鉅細靡遺的照顧，然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚。岳母比女兒還激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍。丈夫離開了，女兒當然也埋怨母親，為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？
這可不是「罕見案例」。當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，相信每個人家隔壁就能找到現成的例子：因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音。這些家庭糾紛如何解決？真的很難。放手是一種對別人獨立生命的尊重，需要漸進式的練習，在我看來，三、四十歲時還不懂得尊重的人，活到六十歲更學不會尊重。
有個女孩抱怨，前三任男友都變成「孬種男」，不只自己家的事常要勞煩女友代為處理，連生病跟老闆請假也要女友打電話。在與她信件往返中，我大概也嗅出問題所在：她自己相當能更，是個只要遇到任何事情，就會拍胸脯對男友說：「沒關係，有我在，我來想辦法」的女孩，她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善戰的五虎將，男友怎能不變成阿斗呢？
不只是在親子關係裡，在任何感情關係中，比較弱勢的那一方，常常會變成寄生蟲。寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，大到使宿主面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，對宿主充滿怨言，並不會感到幸福。
愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
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