吵架中巧妙下臺階的小技巧

吵架中巧妙下臺階的小技巧

要吵個好架,需要做到某些事情,也需要避免某些事情。

下面我們就來說說:

要做到的事情之一:

要澄清對方的想法,也要清晰的表達自己的想法。

舉例來說,對方說:“我覺得你真的很自私”。

你千萬別急著反擊:“那你呢?你又好到那邊去?”

你應該靜下心來,問一下對方:“為什麼你這麼覺得,我做了什麼事情讓你感覺這樣子?”

這就是在澄清對方的想法。


如果對方提出的證據,你覺得不合理,你也應該要講出你為什麼覺得不合理的理由。

清晰的表達彼此的想法,兩個人的爭吵才有可能有焦點,

不然,很容易流於瞎打亂撞,吵不出什麼結果。


要做到的事情之二:

要理清彼此的需求。

問對方:“你要我怎麼做?我怎麼做你才會滿意?”

或者清晰的告訴對方,你要的是什麼?他要怎麼做你才會滿意?

許多人吵架吵了半天,結果雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。

在這種情況之下,運用科學的定義是很重要的。

舉個例子來說,當對方說:“你每次都不會在意我的感受”。

你可以問她:“我要怎麼做,你才會覺得我在意你的感受?”

如果他說:“我希望你能夠常常陪我。”

那麼你可以問她:“你覺得一星期要幾天陪你,你才會覺得我有在陪你,而沒有忽略你的感受呢?”

千萬不要覺得厘清這些問題很愚蠢,許多人的吵架出現糾纏不清的情況就是在這一個問題上。

試想,如果對方說:“我希望你有時間就陪我”,

而你說:“我真的不可能每天都陪你。如果一個星期有三天陪你,你可以接受嗎?”

你看,這不就是真正開始在溝通了嗎?

當你這麼說時,對方可能就了解到自己的要求不合理,而會願意提出一個較合理可行的要求。

這種協商的方式比起在她一開始抱怨不被關心,你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?

吵架的時候除了上述這兩件重要的原則應該要做到之外,也要避免下列的這些事情:

一、不要談一些不太可能改變的事情:

例如:嫌對方的身高不夠高、身材不好或者賺得錢不夠多…等。

如果你是被講的一方,我建議你可以冷靜的響應說:

“我知道我的確是這樣子。但是這就是我,我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。

所以,我們要不要談一些我可以改變的部分?”

如果你是講的那個人,那麼我建議你要想清楚,對方可能就是這樣子,

你能夠接受的話就接受這樣的他,不能接受的話就要考慮離開他。

勉強要對方做一些不可能達成的改變,只不過在增加彼此的挫折而已。

如果他的問題是需要精神醫療處理的(如:衝動、酗酒、悲觀、逃避人群),

那麼你應該協助他尋求專業的建議。

二、不要翻舊帳,要朝著未來的問題來爭吵:

在爭吵的過程中,不要一直在挖過去的舊帳來算。

這只不過是在激起雙方的情緒而已,對於事情的解決一點幫助都沒有。

我建議你常常說一句話:“好,那我們以後如果遇到類似今天的問題,我們要怎麼辦?”

你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題,看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。

你也可以問看看對方會怎麼處理問題,看看你可不可以接受,講出你的期待。

常講“我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦?”這樣的一句話,

可以幫你們把爭論的重心從情緒的發泄轉移到問題的解決。

三、不要打斷對方:

你如果頻頻打斷對方,很容易激起對方的怒氣,要做有效的溝通就很困難了。

你應該冷靜的聽完對方講的話,然後針對裏面的內容做澄清。

如果對方講的內容很多很雜,你可以要求他一次談一個核心問題就好了。

然後在他講完之後,你可以重述一遍他的想法,問看看他,你的理解是不是正確。

通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。

所以,要讓對方有機會順暢的談完自己的想法,這是很重要的。

但是,如果你在講話的時候,對方會一直打斷你呢?

那麼你可以直接跟他說:“你現在一直在打斷我,這樣子我沒有辦法講我的想法。”

當你已經提醒過兩三次,對方依然會打斷你的時候,

那麼你就可以說:“我覺得你一直在打斷我,這樣我們沒辦法溝通。

如果你想要再談的話,你就不要再打斷我。如果你不能夠做到這點的話,那麼我們就明天再談。”

堅持你的立場,直到對方能夠不再打斷你,你才繼續的溝通。

四、不要在激動的時候爭吵:

當兩個人情緒激動的時候,彼此越吼越大聲,想到什麼可以刺傷對方的話,脫口就說出來。

這時候已經沒有所謂的溝通,兩個人的吵架就只是想要發泄憤怒而已。

所以,聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候,閉緊雙唇不吵架,等到心平氣和的時候再來。

在下列的情況下,我會建議你不要吵架:

(1)開車時

(2)淩晨12:00以後

(3)喝酒之後

(4)身體不舒服或疲憊時

在上述這些情況之下,你的生理容易處在激動的狀態,就像汽油一樣易燃。

一旦吵架,很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。

這樣的架吵起來只有害處,沒有好處。

如果對方一直要找你吵架時,你可以跟他說:“現在你的情緒太激動了,我們談起來不會有結果。

我明天一定會找時間跟你談這個問題。”這一點要堅持。

人與人的親密關係中,沒有不吵架的。

有建設性的吵架會讓彼此可以相互諒解,兩個人的感情會因此更緊密。

因此,只要吵架的方法對了,對彼此的關係是好處很多的。

印度的九九乘法表是從1 背到19(十九十九乘法? ),不過您知道印度人是怎麼記 11到19 的數字嗎?

印度的九九乘法表是從1 背到19(→十九十九乘法? ),不過您知道印度人是怎麼記 11到19 的數字嗎?
我是看了下面這本書之後才恍然大悟的。

「印度式計算訓練」
2007年 6月 10日第一版第 6刷發行
株式會社晉遊社 發售
¥880+? (5%)

裡面介紹了加減乘除的各種快速計算方法,不過在這裡我只介紹印度的九九乘法。
因為,實在是太神奇了啦!!

下面的數字跟說明都是引用該書P.44 的例子。

請試著用心算算出下面的答案:
13 X 12 = ?
( 被乘數) (乘數 )

印度人是這樣算的。
***************************************************
第一步:
先把被乘數(13)跟乘數的個位數 (2)加起來
13 + 2 = 15
第二步:
再把被乘數的個位數(3)乘以乘數的個位數 (2)
2 X 3 = 6
第三步:
然後把第一步的答案乘以10(→也就是說後面加個 0 )之後再加上第二步的答案就行了
15 X 10 + 6 = 156
***************************************************
就這樣,用心算就可以很快地算出11X11 到19X19了喔。
哦傑克,這真是太神奇了!

傻子哲學

傻子哲學

在矛盾的生存中,人類總試圖尋找生命原始的本性,不知是為了嚴肅還是為了蕭灑而來,在世事無常面前我們惴惴不安,我總在問自己要以怎樣的姿態活在這個塵世間?誰都想生命總是歡樂地,可是這可能嗎?也許吧!要是能如莊子一樣也許可以,經試著輕松一點生活,微笑面對所有的人和事,可是每次總會有人說哪不是真的,哪是一種皮笑肉不笑的生活,其實我也活的很不爽,可能是我對生活太過嚴肅了吧,原本世上有幾個人的做到了啊。


  當所有的人都不肖做君子的時候,我卻要道貌岸然,我就不明白原本的君子是個好的字眼,為什麼在今時今日變的這麼不值錢了,隨著時光的流逝,一些美好的東西變值後,我們又能說些什麼呢?也許只能美其名日?這是進步的原故吧,可我總覺得不是這樣的,我們每天都在受外界的影響,為此我沉受了很大的痛苦和無奈,總覺得會產生一些污穢的想法,我時刻處在自省,我不喜歡自私這個詞,可有時候人總是自私的,比如說愛情吧!我真的希望我愛的哪個女孩過的很好,我不知道她是否愛我,總以為她的快樂就是我最大的快樂,可事實是我過的很痛苦。


  人生而無常,佛說無常就是苦,人活在世俗中期盼長久,卻哪知長久是永不可求,走在一條狹隘的路上,時常做一些優柔寡斷的事,難以氣度恢宏,談笑風生,自我安慰”我本平凡人嗎,何必轟轟烈烈,當我一個人徘徊在清風明月之下,孤獨的走向曠野哪種清淨寧和總會打動我,抱著風睡在月光下,吻著軟軟的地聽著自然最真實的樂曲,做著和情人相攜到老的夢,懂得閒適和淡泊,沒有人來打擾我,我一個人靜靜的坐著,做個與世無爭的隱者,和我最深愛的女孩,可是這世上真的有隱者嗎,真正的隱者會被世人知道嗎,哪些以身老林泉而聞名清史的人真的很可恥,常說盛世無隱者,為什麼樣呢,大概是這個原因吧1

  逃不開人世的海,斷不了世俗的情,在失落的理想中慢慢老去,這也許便是我的人生吧!突然想起林妹妹來,哪個手把花鋤灑淚語的詩人,”花飛花謝花滿天,紅消香殘有誰憐”在眾生有情的淚眼裡把生命看的如此的可貴,寶玉說”女子是水,男兒是泥”好不經典,天下就只這一個林黛玉,要是死了他不去做和尚才怪呢?.......


  記得古詞中有位?倚危樓的少婦,她說”望盡千帆皆不是,斜陽脈脈水悠悠”就如今日的我一樣守著已去的風景,觀賞著寂寞的美麗,要是什麼都不懂哪有多好呀,傻子豈不樂,情深情濃有誰懂。


  愛上哲學,這個我還不懂的字眼,覺得莊子可愛,老子蕭灑,柏拉圖浪漫,蘇格拉底智慧,他們說哲學是個苦東西,可卻更是這世上最美的學問,它的博大精深讓我望而生畏,可望而不可及,可我就是喜歡,宇宙是多麼的神妙呀!沒有開始也沒有結束,不停的運動,封閉連續而完備,思想來自宇宙,卻不知歸於何處?能量質量共存,哪智慧呢也有一個定量吧!而頭腦只是個特別的接收器,接收這宇宙的智慧信息,人類在宇宙大化中不斷的成長慢慢進化,最後走向死亡;聽起來似乎有點可怕讓人窒息和絕望,可我一點也不傷悲,因為我還知道我還快樂是活著,每天太陽會照出我的影子,溫暖的走在這個充滿美好的塵世,人類並不悲微,我們強大的生存在這個宇宙間,因此呢,對我自已而言,更應相信生命是無限的美好,余秋雨說”任何傲然於眾人的人都是沒有魅力的,真正的魅力源自眾人的認同,”哲學應源自眾人,而又高於眾人,年輕的人不要輕意的釋放自已,我們必順懂得磨練人生。


  體味了酸甜苦辣的人才會成熟,然而成熟這個詞太過可怕,它使我們僵硬,沒了天真和浪漫,在沒有靈感和美感的生活中,我想我是會死的,感性對比理性,現實選擇了理性,面對世態的悲涼,無力的人如同一頭筋疲力盡的獅子,眼睜睜的看著敵人逼近,卻無力反抗,最後被一口口撕爛血肉橫飛。


  這樣也好,碎了便碎了,心可能活得更久些,我時常以為這世上最快樂的人叫傻子,面對嘲笑,他可以毫不理睬,有時候別人笑的高興了,他居然能高興得不得了,相比而言,傻子是不是比常人更高一個層次呢?沒有悲涼沒有傷悲,自然的活著,比動物又多一些人性,心理順乎自然,大性情大自在,當然我所謂的傻子絕不真的哪種,我所謂的是大度與糊塗超然的大智慧,眾生無我,苦樂隨緣,心無增減,甘做傻子的又有幾人呢?世人大都好為人師,自命老子天下第一,對旁人不屑一顧,就如現在我寫這個東西一樣,要故作狂態,生怕世人不知道我的觀點一樣,想想也蠻搞笑的啊!!!!!!!


  一個人活一輩子,我覺得最重要的一件事就是有豐富的思想和內涵,能夠洞悉一些真理,然後過得?蕭灑灑自由自在,紙醉金迷也好,燈紅酒綠也罷,過了也便過了,又能真的得到什麼呢?而只有思想這個東西才是一生受惠,讓人笑談人間成為有個性的人,超俗而不流俗,去眾而不脫眾,有時候人為了一種目的生活時,總是很苦的,沒有經歷過的總是最好的,就像家花沒有野花香一樣的道理,還如說,農田生活吧!其實是很寧靜難得的一種生活,可是人總是爭著往城裡跑,可哪知城裡亂死了吵死了,而城裡的人呢!卻正流行農家游,向往農村的安靜,人是不是有病呀?當我們為一種生活而生活時,總是很不開心的,而當我們為了一種樂趣而生活時,我們便會明白生活的美好生命的多彩與豐富,在田間勞作為了生存與在田間勞作為了樂趣當然有很大的不同呀。


  以上這些也許便是我所謂的思想吧,人生二十年的感想,我把它名為傻子哲學,為一種純正與高潔,有品味有意義,人性的若惱與悲慘,世界的和諧與安寧,不同著卻又相同著,最後都是要歸於一同,西方哲人說智慧與罪惡一體,人是為了贖罪而來到這世上的,所以呢人越有思想便越孤獨與寂寞,偉人總要比凡人受更多的痛苦,王國維死了,陳寅恪說他是為了一種文化的落幕而死的,這是一種世人難以企及的高度,也許放棄生命太過極端,我們也不會肯同,我在想要是一個人偉大到可以做傻子也無所謂的話,哪麼他定可和神仙一比高下了。


  演戲的是瘋子,看戲的是傻子,我是作瘋子呢?還是傻子。

做夢

做夢

有一隻小麻雀,她常為著自己平凡的身軀而哀聲嘆氣。

這天,她晚上睡覺時做了個夢,夢見自己變成了一隻羽毛繽紛的七彩孔雀,她好開心,不斷地向其他動物們炫耀自己漂亮的羽毛。

忽然,一陣犬吠聲從遠處響起,一群獵犬由不遠處向她們那群小動物撲來,她趕緊想逃,趕緊想飛上天去,然而,她卻發現自己的這個身體怎麼跑也跑不快,翅膀怎麼拍也飛不高,獵犬越追越近了!

她急得大叫救命!..就在千鈞一髮之際,她驚醒了!她看了看自己那還是小麻雀的身體,呼~」地一聲,鬆了口氣。

第二天晚上,她又做了個夢:夢到自己變成了萬鳥之王—老鷹。

她得意極了!立刻驕傲地展翅高飛,飛向天際,她發現,原來高處的視野是這麼樣地美。

於是她等不及要把她的發現給告訴自己的同伴,但,過去的同伴們一看到她,便嚇得四處逃竄,魂飛魄散…,原來,他們都怕她這隻老鷹會把自己給當作午餐吃了,誰還會聽她講話呢?

夢醒之後,她再也不為著自己那平凡的身軀而哀聲嘆氣了,因為她體會到了:

平凡,也有平凡的福氣

就像故事中的小麻雀,很多人總會很羨慕一些政商名流、影視紅星,或是一些有特殊才華,表現傑出的人,並常常感嘆:

為什麼自己即便很努力了卻仍不能像他(她)們一樣?

覺得老天真是太偏心了!

但其實,他們的生活未必就是外界所看到的那樣美好,他們也有許多旁人無法看到、理解、分擔的壓力、淚水與難處。

很多時候,「平凡」反而是上帝賜給一個人最不起眼,卻也最寶貴的禮物。

當你能飛的時候就不要放棄飛

當你能夢的時候就不要放棄夢

當你能愛的時候就不要放棄愛

人生的無奈太多!太多了!

可是,仔細想想,幸福、快樂的事,其實,也不少!

當幸福來時,就讓自己多點勇氣!

抓住,屬於你的幸福。

告訴自己,其實,自己是幸運的!

放手更能讓他長大

放手更能讓他長大

感情關係裡,有宿主,才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏,寄生蟲還會怪宿主供應差。愛他,就請不要「無微不至」地照顧他,讓他變成寄生蟲。

網友傳了一個笑話給我:聯合國出了一道題目,請全世界的小朋友作答:「對於其他國家糧食短缺的問題,請你談談自己的看法?」結果,沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。

因為,非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後,不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後,不知道什麼叫做「自己的看法」。

我看了之後,苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度,這確實是一針見血的諷刺:我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」,多數人總要掙扎很久、糊塗很久,才發現,啊,原來我活的人生「好像不是」我要的人生。

我也常碰到在戀愛、工作的選擇上,為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會問他:「那你自己的看法是什麼呢?」我總發現,他們痛苦的原因,並不全因為別人的反對或逼迫,而是自己根本不知道自己想要什麼。

很多人活到七老八十,還是成天聽著東家長西家短,把自己弄得心煩意亂;或者寧可求神問卜,就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少,是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡,為了方便管理,我們從沒被訓練成有主見的人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞,只要有耳朵就好,嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人,也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的,我就是不從」,因為反抗而走上的道路,常常是「明知這樣也不對,卻糊裡糊塗地往歹路走」,也一樣不是出於自己的意願。走上歧途,都說是「被壞朋友帶壞了」。

自己的看法,來自對自己的信心。不久前,我訪問了一對父子檔,父親是電子行銷界相當知名的總經理,他的兒子十九歲時自己創業當了總經理,目前公司的營業額也相當穩定;我對這個「年輕人」印象最深刻的是,他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸:兒子這麼優秀,是怎麼培養的呢?

爸爸的臉上難掩得意地說,他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時候,他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論,要兒子說出自己的意見:如果你碰到這個難題,你會怎麼辦?兒子的看法,雖然未必成熟,但有時神來一筆,也會幫他解決一些想不通的問題呢。他說:「我最欣慰的不是兒子創業成功,而是我們父子互動良好。我很欣賞他,遇到困難時,他總有自己的一套。」

很多企業家都以威權教育下一代,孩子有意見也不能說,儘管家族事業再成功,父子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深,讓我深覺感動。你也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見,他知道:人一定要有自己的看法,才會有真正的自信心。

我們不會天生就有自己的看法,也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭;要有自己的看法,只能靠自我的對話練習:遇到人生的選擇題,先問問自己:到底我有何看法?不要急著問別人。當然,「自己的看法」必然要有支持它的後盾,那就是:承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。

再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成長過程,倍受父母呵護,從來沒有單獨離開家。高一暑假,她加入學校的遊學團到加拿大遊學,她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨,沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。「她連衣服都不會洗,自己根本沒法照顧自己--沒有我跟在她身邊,該怎麼辦?我去問問學校,看媽能不能跟著去……」芳瑜的好友也都加入這個遊學團,芳瑜並不孤單。母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口,但還好學校的答案是,父母即使要隨行,也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。也還好芳瑜的母親是個公務員,沒有那麼長的假期可以隨侍左右。「啊,糟了,糟了。我看你還是不要去好了,你看,」在臨行前幾天,母親一邊看報一邊大聲喊叫,「有一個女生,到加拿大去遊學,結果被謀殺了,好恐怖,我看--那邊的治安並沒想像中的好,不要去算了……」芳瑜說,全世界都有人被謀殺,她在台灣也可能被謀殺。結果,和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了,更找上學校的輔導老師。幸好輔導老師滿了解其中的奧妙,芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全,而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來,讓媽媽放心,終於順利成行。回來之後,也讓媽媽覺得,放手,使孩子變成熟了,更懂得體諒,不再只是飯來張口的小女孩。

這算是個溫馨可愛的例子:放手不是失職,而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽翼未豐,怕他自己飛不好,是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。但如果一味的擔心,一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實,照顧者和被照顧者,就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係,本來是共生,後來卻因太緊緊相繫,變成共毀。演變成共毀關係,只會令人頭痛,一點也不溫馨可愛了。共毀關係,常在親密的人之間不經意地無奈形成。

有個女性朋友新婚,怕寡母獨居寂寞,很有心地將她接到自己的家中住,沒想到這位岳母動不動就進女兒、女婿房裡,屢勸不聽,有回女婿正在換衣服,岳母大剌剌地推門進來,赤條條的女婿被嚇得魂不附體,岳母也還見怪不怪地說:「哦,沒關係,我什麼沒看過?一家人嘛……」小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親鉅細靡遺的照顧,然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了,不久就離了婚。岳母比女兒還激動,大罵女婿沒良心,並不知道自己惹了多少禍。丈夫離開了,女兒當然也埋怨母親,為什麼只要有媽媽介入,她的感情從沒好下場?

這可不是「罕見案例」。當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫,相信每個人家隔壁就能找到現成的例子:因為不肯放手,所以不懂分寸,故意聽不見聲音。這些家庭糾紛如何解決?真的很難。放手是一種對別人獨立生命的尊重,需要漸進式的練習,在我看來,三、四十歲時還不懂得尊重的人,活到六十歲更學不會尊重。

有個女孩抱怨,前三任男友都變成「孬種男」,不只自己家的事常要勞煩女友代為處理,連生病跟老闆請假也要女友打電話。在與她信件往返中,我大概也嗅出問題所在:她自己相當能更,是個只要遇到任何事情,就會拍胸脯對男友說:「沒關係,有我在,我來想辦法」的女孩,她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善戰的五虎將,男友怎能不變成阿斗呢?

不只是在親子關係裡,在任何感情關係中,比較弱勢的那一方,常常會變成寄生蟲。寄生蟲幼小時,不會造成宿主的困擾,但牠會一日一日吸收養分慢慢長大,大到使宿主面黃肌瘦,「偉大」的宿主筋疲力盡,寄生蟲也會貪得無厭,對宿主充滿怨言,並不會感到幸福。

愛他,就請不要「無微不至」地照顧他,讓他變成寄生蟲。